10 predizbornih naputaka za poboljšanje imidža stranačkog dužnosnika
Kandidirat ćete se na predstojećim izborima? Čestitamo, došao je red i na vas. Međutim, u neizvjesnoj eri u kojoj je najsigurnije zanimanje ono koje se pretežno bavi samim sobom (a nije life couch)- to više nije tako jednostavno, jer će konkurencija biti žestoka, a mjesta u Saboru ograničena. Tako će vam trebati nekoliko trikova, kojima ćete nama naivcima uspjeti dokazati da ste vi baš onaj kojeg oduvijek nismo trebali. Zato vam evo malo par vještih P.R. trikova, a ako vam pomognu, sjetite me se kad zasjednete na tron, nekim simpatičnim nekorisnim radnim mjestom. Makar kao osobnog savjetnika.
1. Nabavite bedž
I to ne samo zato da bi vam se razlikovala prednjica od zadnjice, što je kod političara inače vrlo teško(to zapravo spada u profesionalnu deformaciju), nego da se načelno odmah izjasnite kojoj svojti pripadate, a u svrhu toga da vas nepoćudni ljudi lakše izbjegavaju na cesti. I vice versa. Osim toga, tako ćete odavati (naravno krivi) dojam da prenosite i neku poruku. Nažalost, vaš srednjoškolski bedž "The Doors" nije više primjenjiv, iako ljudi jesu stranci, samo pitanje da li u vašoj. Poslije izbora bedž se skida i stavlja u ladicu, pa se ponovo stavlja u novom ciklusu ili se pak traži novi- prikladniji za novo doba.
2. Prilagodite kravatu i odaberite odijelo.
U slučaju da imate tenzije hodati lijevom (u slučaju da je sunčana) stranom ulice, onda će dobro doći neka razigranijih boja, a ako ste član najjače oporbene koalicije može neka s likom iz crtanog filma. Konzervativci (oni u zavjetrini) moraju više nositi one zagasitijih tonova, npr. albino plave ili ultraljubičaste. Ako ste pak srednjak, ne treba vam kravata, dovoljno je samo da ispružite istoimeni prst. Što se odijela tiče, najbolje da bude sašiveno po mjeri u domaćoj manufakturi hongkonške provincijencije. Sivo, baš poput ekonomije. Što se cipela tiče bitno da se daju razgaziti i da mogu istrpjeti veliku kilometražu. Za kraj kampanje idealan je dugački baloner, sa dovoljno džepova.
3. Ubacujte u govoru izraze nominalno, normativno i varijabilno.
Iz pukog razloga što se one mogu kombinirati s bilo kojom drugom riječi, a da i dalje ne znače ništa. Nažalost, riječ transparentno više nije u modi jer su međuvremenu svi ionako postali- prozirni. Pri tom pazite da ih ne upotrebljavate više od jednom u rečenici, niti da ih kombinirate međusobno, osim možda u završnoj riječi neke debate, kad hoćete dodatno zamutiti ionako već nerazumljivo. U agresivnijim istupima prema protivnicima, dozvoljene su riječi konsternacija i uzurpator.
4. Budite aproksimativni
I to likom i djelom. Obećajte aproksimativno više manje sve što se može obećati, kako bi bili poslije spremno potvrditi da vi aproksimativno niste obećali ništa. Ako izbacite iz prethodne rečenice riječ aproksimativno, koja i ovako ne znači ništa, bit ćete jasni i koncizni, a u tom slučaju vjerojatno izgubiti izbore. Aproksimativno.
5. U tv nastupima uvijek držite nekakve papire na koljenu.
Na kojima naravno najčešće ne piše ništa ili je to sudoku koji ste rješavali jutros na sjednici sabora(od prosječnog zastupnika ili zastupničkog kandidata ne očekujemo da se bavi teškom kriptogramskom križaljkom). Njima povremeno mašite, pjenite se i recite da vi sve imate crno na bijelo. Pri tom uopće nije važno što je tema razgovora, nit što vi imate crnu vikendicu na bijeloj jadranskoj klisuri. Ključna je stvar da u papire nikako nemojte zavirivati ili čitati iz njih, jer možda biste mogli otkriti nešto za što niste ni znali da postoji, a nije baš posve ugodno po vas.
6. Hinite skromnost, ali demonstrirajte (umjereno) bogatstvo.
Stvar je vrlo jednostavna, naš puk u načelu tvrdi da voli skromne i radišne ljude, ali u duši nije sklon vjerovati onima koji se do svoje zrele dobi nisu uspjeli potkožiti. Jer ako nisi riješio sebe, kako ćeš pomoći drugima? Ovaj dio mora biti suptilno izveden u stilu budističke sintagme o žici na glazbalu. Naime, ako pretjerate u skromnosti rulja će misliti (ispravno) da lažete, ako se pak kočoperite s očiglednim bogatstvom, izgubit ćete simpatije onih kojim radom nisu stekli ništa(znači svih). Najbolje je cijelo vrijeme pričati o radu, redu i pravnoj državi, ali ipak diskretno dozvoliti novinarima da objave da ipak imate stančić srednje veličine u centru grada, solidan auto srednje klase i klet na Plješivici. Nominalno (vidite kako stvar radi) zarađenih radom. Satovi i skupa odijela su, nažalost, out, pa ne možete njima demonstrirat onu staru narodnu egidu "pa šta, čovjek se snašao".
7. Laktarite se horizontalno, ulagujte vertikalno.
Jedan od najvažnijih predizbornih taktika je u tome kako se ugurati u prvih pet-šest mjesta na listi u izbornoj jedinici, kako bi osigurali da će vaše ime biti u kvoti za potencijalnu sinekuru u narednih par godina. Tu treba koristiti znanja stečena u mladosti sa utakmica i rock koncerata(estradnjačko- narodnjačkih, ako ste u stranci naglašeno domoljubnog profila), naime poznato je da se kroz gužvu najbolje napada s boka, a zatim laktarenjem, podmuklim udarcima pod bubrege i u pleksus lagano klizi prema naprijed, razgrćući tjelesa koja se slabije snalaze od vas u plutajućoj masi. Naravno umjetnost ulagivanja je već nešto kompleksnija, jer kao što recentna zbivanja pokazuju, koliko god bile suptilne metode uvlačenja u stražnje dijelove, nikad se ne zna kad će oni zbog djelovanja javnog purgativa proraditi, pa postoji mogućnost da budite eruptirani ko lava iz Etne. Zato se najbolje ulizivati polagano, ali mogućnost uzmaka i otklona, što je već pomalo i umjetnost. Koristite kiseli osmijeh, nedostatak karaktera i kičme uz opće neimanje mišljenja o ičemu, osim o aproksimativnom boljitku. Te čitajte starog dobrog Iznoguda.
8. Koristite photoshop
Osim što je vrlo koristan kako bi od vaše face seoskog krčmara s početka 18. stojeća napravili Hugh Granta s apriori osmijehom, još je važniji kako bi se retuširale vaše nesmotrene izjave s početka političke karijere. Tako npr. izjavu "Kud Ivo tud i ja" možete zamijeniti s "Kriv Ivo, ne i ja" ili "Nedamo generale" u "Generalno volim dame". Pri tom se ne morate brinuti da se neka izjava može shvatiti dvojako ili trojako, to joj i jeste cilj. Što ste neodređeniji to bolje, a najbolje su one (aproksimativne) izjave lišene ikakvog sadržaja, baš kao osmijeh ala Grant. U javnim nastupima ne pretjerujete s puderom, jer od puno osmjehivanja otpadne.
9. Multiplicirajte se.
Nažalost, kako tehnike kloniranja još nisu usavršene u toj mjeri da bi kao Michael Keaton u onom filmu mogli biti na više mjesta odjednom, koristite se modernim medijima i informatičkom tehnologijom.
Nakeljite simpatični profil na facebook, spremni da komunicirate s vašim prijateljima i sljedbenicima (naravno da ih u pravom životu nemate, ali morate izvršite mobilizaciju u stranačkoj " bazi") i pri tom pazite da oni postavljaju samo pitanja na koja unaprijed znate odgovor, znači ona aproksimativna. Ono što vam ne paše naravno brišite ili okrenite na šalu, ali nikako ne prihvaćajte kritiku ili je prebacite na suparnike. Muvajte se po prijemima, partijima i otvaranjima kulturnih priredbi, s uvijek apriori Grant osmijehom i ad hoc rečenicom pred bljeskalicama fotoaparata " Iz već učinjenog, birači će prepoznati viđeno" ili "Naš program je i vaš program, čak i kad ga prebacite". Otvarajte pučke kuhinje, liftove, berbe šljiva, tobogane i poslovne i shopping centre(pazite da u pučkoj kuhinji dobijete najdužu minutažu, a poslovnim centrima najveću donaciju- zapamtite što veća donacija, to manja minutaža). Komunicirajte s masom, ali upamtite za sad kao i poslije- to je uvijek lakše ako su oni s druge strane plota. Što je još uvijek bolje nego da ste s vi s ove strane rešetaka.
10. Ostanite nedosljedni
Nema dosljednije osobine za političara od nedosljednosti same. Uostalom stalna na svijetu samo mijenja jest, pa što bi vi bili izuzetak. Uvijek se možete vaditi da ste, iako političar, samo čovjek, da učite dok ste živi i da ono aproksimativno prije nije isto kao i aproksimativno sad. Principi su za pjesnike i teoretičare, a vi ste ipak jedna osjetljiva biljka, koji da bi preživi vjetar mora se povijati u smjeru od kud puše. Momentalno je u modi žuto- plavi evropski stolisnik, pa pružajte listove u pravcu zapada, ali ako se promijeni ruža vjetrova, lako se pretvorite u domaću balkansku prožderušu. I naravno, poput bršljana, pružajte pipke na sve strane i polako gmižite prema gore.
Izvor: svijetuboci.blog.hr
Pozdrav od Demka!
Izvor: svijetuboci.blog.hr
Pozdrav od Demka!
Nema komentara:
Objavi komentar